Nossa vida é uma eterna caixinhas de surpresas, puro clichê, mas tão verdadeiro... Não temos o controle de quase nada, tão pouco das nossas próprias escolhas! Tudo parece certo, no lugar certo, funcionando como tinha que estar... Mas não, o destino, a vida, DEUS - ou a força maior na qual você crê - vem e muda TUDO!
Já fazem 8 meses que essa tal de Reviravolta/Mudança bateu na minha porta... Ela entrou quando meu parceiro saiu. Relutei, mas deixei ela entrar... Doeu, mas, me permiti, aceitei a situação e olhei pra mim! Me contive pra não enxergar só os erros de quem se foi e depositar ali toda culpa, porque todo mundo sabe que um só não carrega TODA culpa, eramos dois, então: culpa de dois!
Externei todos meus sentimentos, chorei, esperneei, gritei, sufoquei, tive pena de mim, raiva, me culpei, julguei... Foram dias, talvez semanas ou meses, lutando pra sair do lugar onde eu me encontrava perdida. Todos meus planos, sonhos tinham sido desfeitos; e o que deixava tudo mais difícil de aceitar: não tinha sido uma escolha minha! E até isso ser processado, foram muitos dias de "bad", dias de FODA-SE tudo, dias de carência e lágrimas, quantas lágrimas.
O fato é que as coisas só começaram a mudar, quando como disse antes: aceitei e olhei pra mim! Quem eu era? Quem eu queria ser? Onde eu estava? Pra onde eu quero ir? Respirei fundo, muitas vezes (continuo até hoje) pra encontrar todas essas respostas, ou talvez não achar nenhuma... Comecei a concentrar todas as forças em mim- e não em achar respostas - e essa foi minha melhor escolha. Percebi então que por trás de tudo aquilo, de tanta dor, desabrochava uma nova Ana.
Me espiritualizei, amadureci, comecei a me colocar no lugar dos outros como nunca tinha feito - sendo que sempre me considerei uma pessoa solidaria! Aprendi a enxergar meus defeitos de uma forma sincera, deixei meu orgulho de lado e encarei meus erros, aprendi a falar sobre eles e então aceitei o fato de que tinha me transformado em alguém que eu não gostava tanto assim! Hoje escrevo isso sem me culpar, porque aprendi a aceitar que sou falha e que me cobrar pra ser perfeita é o que mais provoca minhas próprias magoas e que provoca muitas das minha feridas... Agora me cobro ser uma pessoa melhor, mas não perfeita!
Comecei a ter uma relação estreita com a solidão, e a tirar bons momentos quando ela me visitava, tentei usar TUDO ao meu favor! Compreendi que estar comigo mesma me basta em muitas situações, e foram nesses momentos que descobri muito a respeito de mim. Hoje, quando a solidão me visita a recebo de bom grado: aproveito pra ouvir aquela musica esquisita que só eu gosto, dançar freneticamente de um jeito só meu, assistir aquele filme tosco, fazer pesquisas sem sentido na internet e tomar aquele café no meu próprio silêncio. E hoje sei que isso não é solidão e sim um tempo dedicado a MIM MESMA!
Aprendi que amor liberta, de verdade! Amar e não permitir a felicidade do outro (mesmo que isso signifique que ambos devem seguir separados) é uma demonstração muito falsa de amor; aprendi que só ama quem ama a si próprio e que amor GERA amor... Você emana amor de uma maneira, e recebe de volta de várias outras... Descobri que eu sou muito amada, que eu tenho uma família incrível e amigos maravilhosos, que do mesmo modo que estavam ao meu lado quando eu tinha apenas motivos pra sorrir, permaneceram na hora das lágrimas e da tristeza. Como sou grata por isso! Ta ai: aprendi a agradecer, muito mais! E por mais louco que pareça, agradeço a essa reviravolta, agradeço por essa partida... Não foi fácil, mas sei que gerou bons frutos em mim, e que estou pronta para ir em frente!